安

我想说的是……我又拉抽屉了……

自抽啊自抽……不过被钱迷惑住也是我的特性吧=  =

想二级菜单想的要发疯了=  =|还不如爪哇国的东西咧

[顶]BL漫画普遍规律150条1，小时候暗恋的隔壁女生，长大后一定是男的（BL漫画么）；

2，1中长大后的男生，百分之七十变小攻,剩下为可爱受；

3，戴眼镜只有两种情况，近视或腹黑，呃，偶承认也有单纯耍帅的= =；

4，人尽可攻者多为平胸美少年，反之不成立；

5，如果一家有两个以上美少年则可能家族BL，其母亲要么离家出走要么早逝要么成为同人女；

6，露天H的时候，多半无人撞见； ...

昨晚终于把《萌菌》补完了……突然爆发的爱让我去官网扭蛋去了……人家也要在桌面上养菌啦~

每种菌要5种才能在桌面上合体的说=  =|今天的战果如下……

是说……我是好久都没追银魂了- -+大概也就看了10几话，觉得没有爱就放弃了……前段时间玩豆瓣突然又萌发了看银魂的念头……加上入手了一只MP4就又从头开始看了……

嗯……这个是从伊谢殿那里拿来的……认为这部就算已经100多话也实在应该追下……

1.这张也就算了……

 

 2.背景出现了 

3.路易·伊丽莎白么

 4.格斗=   =

 

谁来告诉我这是第几话啊口胡！

我是一个相当优柔寡断的人，从很早就是。我一直都知道。

而且很可怕的是，可能后多年以后还会是。

我总是拿不定主意，觉得这样也好，那样也好。或者这样不好，那样也不好。就像是我出去买衣服，从来都没有太强烈的偏好，出去吃东西，也无所谓美味与填填肚子，等待同行的人决定菜色。又也许，那些更可能是一种对生活缺乏热情的表现。

当年文理分科的时候，我就是那样犹豫不决。还被某只猪狠狠教育了一个下午，“就算你以后当了妈妈，都会后悔今天的决定”。我想，这句话一定是深深的刺痛了我，以至于我不得不把这个人划进可以交心的行列中来。可笑的是，我还是摇摇晃晃的，走上理科的不归路。

现在回想起来，把责任都推卸给父母，实在是非常卑劣的。因为曾经有那么一天，我手里握着最后的决定权。但是我对自己说一天实在不够想，只好屈从于父母的淫威下了。

如果是信念坚定的人，恐怕是一秒钟都足够使用了。没有一秒，也会不择手段的争取到那一秒的啊。

实在，不能责怪谁，理直气壮的怨恨谁带走了我的十七岁更是没什么立场。到底是我自己选的。然后又和那样怯懦的自己赌气一样的早恋和高考，实在是愚蠢至极。

其实，心里面一直藏着一个答案。但，那个答案背叛了某个部分执拗的自己，才会如此的想撇清关系，慌张的说着，不，不，不是我辜负了梦想，而是那些人太坏了。

推卸责任的自己才差劲吧。胆小怯懦，又不想承担失败的后果，是我太坏了才对吧。

被考研的事情折磨了很久，以至于每次接到董师兄的电话都眼眶胀痛，愧疚和无助，让我想对着电话那端的哥哥哭上两嗓子，却只能强笑着控制着自己，因为我明白，那样的自己，实在没有什么立场和颜面诉苦。

白天是不流泪的。在睡梦中却反复的哭。梦里面会有很多人，畅，雪，狗，阿猫，兔子。听我的纠结，但她们在梦里都是不说话的，只是抱着我，拍我的背。她们都不说话。

有那么几个早上，心里面是一股子酸楚顶着到喉咙里，自己被那种没有泪水的干嚎弄醒。看看时间，蜷缩在棉被里面看窗外的天空。只是一小片而已，通常早上是没有云彩的。偶尔也会觉得外面是有欣欣发光的太阳的，可惜我看不到，亦辨不清方向。

也许很多年以后，回想这些岁月，就想现在的我，慢慢翻看已经发旧的高中记忆，模糊的一片茶色，只有几个片段清晰透亮，也已经无关事件的中心。

对我来说，做出一个决定是非常困难的。于我，大声说“我不要”和大声说“我一定要”都一样是艰涩的事情。

很困惑，梦里的友人为什么都不讲话。劝慰自己是容易的，梦境终究是梦境罢了啊，实在没有必要为这些事情烦恼。可心里隐隐的觉得，是她们是在无声的指责着我的怯懦，又不忍心大声骂我，才会那样吧。

今天团子打电话过来。说自己在心情低潮期，就不过来传播郁闷了。听着我的苦恼，劈头盖脸的骂了我一通，骂得天崩地裂，狗血淋漓。

真抱歉，团子，我没有你想的那么伟大，我其实一直都是一个伪君子，自私又胆小，我没有想背负那么多，却不自量力的挂些名头在上面，让你担心了。

说到底，为什么想要去继续念书呢。细细的想，要“安稳”和“挡箭牌”是最大的缘由。我一直那么张狂的说，要努力奋斗，要让辛苦的爸爸轻松些，要给亲爱的人幸福，要和团队游过三途川，都在疾病中，在面对社会的惶恐中贬了值，我把人性的背阴面狠狠的翻过来晒了那么久，却因为这间房子照不进太阳而晒不透，都无力翻回去了。

因为太害怕了。害怕对自己承诺的那些不能做到，而想让计划推迟。

用三年的校园生活来养养身体，让耗命的工作和我应对不来的人际关系晚一点。换一个好一点的大学牌子。慢慢的再看一些书，工作的时候起点高些。而且现在一路念下来不会那么辛苦啊，等以后工作了再想念就很难了。

考研的好处那么多。还是瞻前顾后的不能下决定。

因为很向往那样的生活啊。认真工作，赚点微薄的薪水，去自己向往的IT世界看看。闲暇的时候看看书，挖挖坑，天气适宜的时候去旅行。等到能力强些了，花自己的钱去念研究生，揣上户口一起走。带着我不多的生活经验，趁父母没有老去的时光，到别的城市住上几年。

我想那样的生活想了太久了。真的。从十四岁吧。快点长大，独当一面，不再向辛劳的父母索取。我想得太久了，久得都要忘记了。

时间推到门前的时候非常恐惧。害怕自己会做得不好，只能用身体抵着门，想着晚点开吧，晚点开吧，我还没有准备好。

我真是太差劲了。说着“我想要那样的生活“却又没有为此付出相应的辛苦准备。所以时间到了就慌乱的推托着，找着冠冕堂皇的理由。

如果……从现在开始准备，不算晚吧？梦想是很宽容的……会原谅我的吧？我说过要让PS终结我的半途而废……你们现在，不会嫌弃我吧？我会像以前一样用功的。

我会拿硕士学位的，在我想要需要必要的时候，所以绝对不是现在。

这就是我心里一直藏着的答案。

我大声的喊出来了。

兔子，我在四月之前搞定了。但貌似结果不是先前预想的那样。

但是，这次是我自己的选择。在和每个与{未来}有关的人都说出了”我支持你的决定，你考吧”之后，我自己在志愿单上填涂答案。我没有选择说服了他们却没能说服自己的答案。

虽然……有点不自量力，可是我想走出去看看。在二十几岁的年纪里，想用我苍白的双手承担一点责任。

是啊，责任这个字眼太重了，你一直都说不能随便用。可是我会害怕在23岁的年纪不用它，以后怯懦的自己更不敢用了。

如果路苦一点，是自己选的就能够甘愿，必须甘愿，惟有甘愿。你们都记住吧，都记住今天，路是我自己选的。若日后有穷困潦倒的时候，我不会找你们哭诉后悔。

就这样。说出来，轻松了很多。